1、

有个同事告诉我，她从网上买了一条皮裤子，质量好得不得了。我说：“是不是特别保暖，穿上很暖和？”她说：“早上放的屁，晚上睡觉脱裤子一股洋葱味扑面而来，辣眼睛啊，眼泪都流下来了！

2、

昨天我在公司加班，然后突然接到包租婆的电话，一不小心按了免提，对面传来一阵阵女人的嚎叫。然后我们主管正好路过，她说道：“小王，我看你还是先回家吧，把家里的事情处理好再来上班。”二十分钟后，老刘笑着说道：“还是你有办法，让包租婆随便喊几嗓子就出来了。我糊了……”

3、

我老婆出差回来了，这一去就是一周时间。回到家就疯狂地亲我。当时我五岁的闺女还在旁边，突然我闺女笑了。然后我老婆就把她拉到一边问道：“小东西，你笑什么啊？”我闺女说道：“老妈，昨天你和我爸的通话我都听到了，你不是说你忍得住吗？这怎么刚回来就迷失了自己。你可知道我老爸都好几天没刷牙了哦！”

4、

五一小长假，由于天气太热，我和老婆没有出去旅游。晚饭过后。我老婆问道：“老公，你今天吸烟了吗？”我果断地回道：“没有。”然后她又问道：“今天的碗筷刷了没有？”我回道：“洗好了，很干净的，不信你可以去检查一下。”接着我老婆再次问道：“地拖了没有？”我一本正经地说道：“你看地面多干净，肯定是刚拖的。”然后我老婆转头来就给我一个大嘴巴子，喊道：“你把我们女人的活都干了，你让我干什么去？你说说，我想干个活咋就那么难啊？”我也是郁闷了很久，想打我就直说嘛！

5、

我昨天下田，在地里抓到了一只小田鼠。回到家以后，我看到老婆正在沙发上看电视，于是我就问道：“老婆，你说是老鼠厉害，还是老虎厉害？”然后我老婆不假思索地说道：“当然是老虎了，你是不是傻啊？”然后我从背后把老鼠放在了她面前，结果这只母老虎吓得面容失色，结果跑的比兔子还快。 就这样，我在客厅跪了一夜搓衣板……

6、

我有一个闺蜜，她觉得自己脸很大，想寻求一个能够变小脸的方法，于是她咨询了一个专家。我闺蜜问道：“专家您好，我有一个疑问，我想问问有没有什么好的方法能够让我的脸变得小一些。”然后那专家看了看我闺蜜，笑着说道：“你的脸还可以拯救。”我闺蜜听后很开心，问道：“那该怎么做呢？”那专家一本正经地说道：“你可以每顿饭都吃点大蒜。”我闺蜜疑惑地问道：“难道吃大蒜可以瘦脸吗？”专家来了句：“瘦脸都是不行，但是可以让别人远离你，这样距离远了，看你的脸也就自然会小了。”

7、

今天我闺蜜问我：“你昨天相亲相的怎么样？”当时我没有直接回答她，然后想了想说道：“那个男孩有些内向，而且口才也不是很好，但是我发现他挺会照顾人的。但是我总是感觉我俩不合适。”然后我闺蜜眼睛白了我一眼，说道：“口才不好，等以后你俩吵架了，他自然就吵不过你。另外，内向的性格也不会主动去沾花惹草，你说这多好啊！”当时被她说的我居然无言以对，现在想想，那男孩要不是她哥，我都懒得去……

8、

跟老公回老家办事，遇到小学老师。我俩激动的上前打招呼，老公递给老师一根烟，顺便给点燃。老师盯着我俩看了看，吐出一个烟圈 ：没想到啊！ 我最得意的学生居然嫁给了班上最调皮的差生。看来俗话说得没错——痴汉偏骑良马走，巧妻常伴拙夫眠。

9、

结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”

10、

刚坐茶几前，伸手想把昨晚剩的最后三个李子给吃了，儿子放学回来看见，放下书包就对我说：爸，楼下有个漂亮阿姨说找你。我不辨真假忙起身走到阳台向下观望，楼下空无一人，待回头一看，臭小子把三个李子都啃光了。

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11、

看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚。这可是我的前女友啊！这种事我怎么能装作视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市。出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，打了个出租车到了她们家门口。然后一边趴门上听她老公打她，一边津津有味地吃了起来......

12、

有一天，一哥们惬意地喝着他的茉莉花茶。突然这哥们捶着桌子叫骂起来，我们吓懵了，以为突然犯啥病了。原来刚才喝茶他见杯子里有一朵泡开的大茉莉花，就一直吹着那花没舍得喝下去，茶喝完了才发现是一只大飞蛾子！

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